Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Ni l'assureur, ni le banquier ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant tout en étant très intrigués.

Finalement, n'y tenant plus, l'assureur demande au pape : "- Saint Père ! Pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : "Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme mon maître ... "

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...spéciale dédicace pour nos hommes politiques...

C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s’ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.
Le paysan se dit :
– Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie ! Qu’est
ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?
Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ.
Le sur-lendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini ! Le paysan n’en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti… impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme. Le paysan se dit qu’avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait !
Il l’emmène dans la réserve et lui explique le travail :
– Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !
Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à
la réserve : il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n’a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates !
Le paysan s’exclame :
– Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé !
Le gars lui répond :
– Vous savez, nous les députés, pour semer la merde : on est bon ; mais
pour prendre une décision …. !!...

Devinette :
Un chien blanc entre dans la mer noire.
Comment en ressort-il ?
Mouillé !

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Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
Aucune, les deux ont peur de l’aspirateur !

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Un facteur arrive à l’hôpital en boitant :
- Un chien m’a mordu à la jambe !
- Vous avez mis quelque chose dessus ?
- Non, non, il l’a dégusté nature.

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Pour un chasseur : quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ dix bières !

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Quelles sont les différences entre la femme et le chien ?
Le prix du collier et la lueur d’intelligence qui passe parfois dans le regard du chien !
(1-1 avec celles des hommes et l'aspirateur !!)

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C’est une blonde qui marche dans la rue et soudain elle aperçoit un caca de chien :
« mon dieu, mon dieu s’écrie-t-elle pourvu que je ne me trompe pas de pieds ! »

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Comment appelle-t-on une blonde avec un fort QI ?
Un labrador ! !

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C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand-mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull.
Énorme.
Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Comment appelle-t-on une blonde avec un fort QI ? Un labrador ! !