Gnac of the day
Aujourd'hui, cette page a été vue 114 fois.
Ecrire un message | Recherche
Le 22/02/2014 à 21h34 (88.140.***.**)
anita@ tous -
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
 Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
 Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
 Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ..... 

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame ... »
 Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Le 22/02/2014 à 13h38 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Merci Vince.

Le 21/02/2014 à 11h17 (88.189.**.***)
Nebo -
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

Le 21/02/2014 à 07h21 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Le 18/02/2014 à 10h09 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

Le 17/02/2014 à 21h25 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Olla, le stade de Colombes....
Que de souvenirs, sur la piste et dans les tribunes......

Merci


 Ben  alors , c'est un carrefour, ... faut pas avoir froid au yeux , 
 Et pourtant pas de bouchon ni d'accrochage! 




Le 16/02/2014 à 11h02 (78.239.**.***)
wam -
Je mets le lien ici car je crois si ma mémoire est bonne qu'il n'y pas de forum athlétisme/perche...Dc bravo à Lavillénie...il l'a fait, c'est incroyable personne ne  pensait que cela soit possible sauf lui...sûrement. Comme quoi le travail paie un jour, le travail voire l'acharnement, ou l'obsession vous l'appellerez comme vous voulez...(Renaud -avec son frère- est la 3ème génération de perchiste de la famille...aux exigences de travail particulièrement fortes et marquées...Il a un sautoir ds son jardin, tout comme Carter le 10 du XV néo-zed à des perches d'en buts de rugby ds le sien pour s'entraîner, tout comme Wilkinson le joueur du XV de la Rose est présent TOUS les lundis matins sur le terrain pour buter encore et encore, de différentes manières, avec des exercices les plus loufoques et des exigences très haut perchées...)

Bubka - le plus libéral et libre des Ukrainiens urssiens de la vieille époque- est battu, mais beau joueur et sûrement au fond -car c'est un gars d'une extrême gentillesse- content de passer le relais à une jeune génération et fier aussi. Il peut. Il a été jusqu'à hier -et pendant 30 ans envrion- LA REFERENCE de ce sport hyper technique. Tellement une référence qu'il a été jalousé -non pas par ses pairs perchistes - mais les commentateurs de la vindict populaire, comme le business-man de la perche...les plus à gÔÔÔche disant qu'il mettait "(...)son savoir-faire au service uniquement, ds le but d'arrondir ses fins de mois 'culé!"...Pourquoi ne l'aurait-il pas fait?...C'est comme ça en étant libéral dans ses négociations qu'il s'est émancipé de la dictature communiste et qu'il s'est construit sa liberté, et celle de sa famille.C'est un mec que j'ai eu la chance de croiser ds les couloirs de certaines compétitions, c'est un gars gentil au physique hors-pair, taillé dans la sueur et le plaisir de l'effort. (J'ai un souvenir de gamin - souvenir sûrement tronqué par les années passées et ma mémoire  - où je le voyais bras croisé de dos, ses bras reposant sur ses pectoraux...!!!   

J'ai eu la chance de pratiquer ce sport de 5ans 1/2 à 9 ans, au Racing Club de France. On habitait près du mythique Stade de Colombes, et pratiquait ce sport avec comme entraineur le non moins mythique Claude Perrin, entraineur de l'équipe de France de Perche (après il est devenu entr'autre préparateur physique de l'equipe de france de foot championne du monde 9. Je croisais des perchistes comme Thierry Vigneron , Pierre Quinon...c'est un chouette sport où les athlètes de toutes les nations et clubs s'admirent, se respectent, se soutiennent et s'encouragent... ce n'est plus une fédération comme une autre, cela a plus une allure de confrérie, voire de famille. Donc bref si ça vous dit, si vous avez le temps ou les deuc à la fois n'hésitez pas regarder le lien, voire de ce lien en chercher d'autres  ou vous verrez Bubka ds ses oeuvres...à la vieille époque!

http://www.20minutes.fr/sport/1300046-20140215-saut-a-perche-record-monde-renaud-lavillenie

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JlnAFsMh44g

<IMG SRC=">

Le 13/02/2014 à 22h56 (78.239.**.***)
WAM@FRANCKY -
héhé  

<IMG SRC=">

Le 13/02/2014 à 22h18 (90.21.***.**)
franckygnac @t all... -
Logique de filles, Logique de garçons

  
 Elle :   Bois-tu de la bière ?

Lui :    Oui.

 Elle :   Combien par jour ?

 Lui :    Habituellement trois.
 
Elle :   Combien les paies-tu ?
 
 Lui:    5 EUR la bière, service compris.

 Elle:   Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
 
 Lui :    Vingt ans, je pense.
 
 Elle :   Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois,  ou 5 400 EUR par an.
  Correct ?
 
 Lui:    Correct.

Elle :   Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR, sans tenir compte de l inflation, cela t a fait 108 000 EUR en vingt ans,  correct ?
 
 Lui :    Oui, oui, correct.

 Elle:   Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,et avec les intérêts composés, cela t' aurait permis aujourd'hui  de t'acheter .....  une Ferrari  ?

Lui :    Bois-tu de la bière ?

Elle :   Non.


Lui :    Elle est où ta Ferrari ?!?...

Le 13/02/2014 à 18h46 (78.239.**.***)
wamàalain -

Le 13/02/2014 à 13h21 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

J'ai enlevé les deux F du verbe souffrir…
> > > Maintenant je vais beaucoup mieux !

Le 08/02/2014 à 18h45 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Ho!! merde, j'ai fais doublon avec 
franckygnac

Le 08/02/2014 à 18h43 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Après les blondes.... Le blond
 Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
 - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
 - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
  Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
 - Vous êtes d'où en Lesbie ? 

Le 08/02/2014 à 18h41 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse.
 On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
 En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
 Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
 - La corde vous la changez régulièrement ?
 - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse ! ...

Le 07/02/2014 à 16h26 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

Le 07/02/2014 à 16h26 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

Le 03/02/2014 à 20h40 (90.21.***.***)
franckygnac @t all... -
Tranche de vie...

A Auchan, je vois un nain qui galère a transporter son écran plat jusqu'à sa voiture.
Je lui demande :
-Tu veux un coup de main pour transporter ta télé ?
Il me répond:
-C'est un Ipad connard !!!!....


Oups....

Le 31/01/2014 à 00h03 (82.245.***.***)
Steph à Franckygnac -
    

Le 30/01/2014 à 21h32 (90.21.***.***)
franckygnac @t all... -

A la cafétéria, Jacques dit à Pierre :

 

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".

Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan

Le 29/01/2014 à 20h54 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Merci Vince

  Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...

Vers la fin de la messe du dimanche,le prêtre demande :   

- combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
> 80 % des gens lèvent la main.
> Le curé répète sa question.
> Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Pierre

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
> - Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. 
> Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
> - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 98 ans.

Toute la foule se lève et l'applaudit.
> - Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
> Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :

- Ils sont tous morts, ces fils de putes



Le 29/01/2014 à 13h51 (130.79.**.**)
Alain(gnac10) -

> ce sont les perles des joueurs de Foot en FRANCE !!!!!!!
> > > > >
> > > > > J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone.
> > > > >
> > > > > Question du journaliste : Selon vous, qui va gagner l'euro de foot ?
> > > > > Réponse : Heuh ! Je vois bien le Brésil..
> > > > >
> > > > > Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère !
> > > > >
> > > > > Q : Croyez-vous dans le "carpe Diem" (Citation latine)
> > > > > R : Désolé, je parle pas anglais .
> > > > >
> > > > > Je peux jouer du pied droit comme du pied gauche, je suis amphibie
> > > > >
> > > > > Ma soeur attend un enfant je ne sais pas si je vais être tonton ou tata.
> > > > >
> > > > > Question : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (C'est une pelouse
> > > > > synthétique)> Réponse : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf !!
> > > > >
> > > > > On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été
> > > > > fatals.
> > > > >
> > > > > 90% du jeu de foot est à moitié mental
> > > > >
> > > > > Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour
> > > > > repartir de l'avant dans la bonne direction tout droit !!
> > > > >
> > > > > Le foot ? On peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
> > > > >
> > > > > Entraîneur : Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant
> > > > > l'ordre alphabétique par taille.
> > > > >
> > > > > Entraîneur : Formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle.
> > > > >
> > > > > Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
> > > > >
> > > > > Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai
> > > > > peur que quelque chose se passe si je les fais pas !
> > > > >
> > > > > Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le
> > > > > championnat.
> > > > >
> > > > > Nous n'avons pas marqué de buts mais le football, c'est pas marquer, c'est
> > > > > gagner qui compte. C'est notre entraîneur qui l'a dit.
> > > > >
> > > > > Je suis déjà venu au stade de la Beaujoire à Nantes il y a dix ans. c'est
> > > > > presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent
> > > > >
> > > > > A chaque fois que MARSEILLE marque plus de 5 buts et qu'il maintient leur
> > > > > adversaire à moins que 5 buts, ils gagnent presque à>chaque fois.
> > > > >
> > > > > Entraîneur
> > > > > : Ce soir c'est nous qu'on gagne, les gars ! Aujourd'hui si on gagne pas ou
> > > > > si on fait match nul, surtout on perd pas !
> > > > >
> > > > > Entraîneur : En foot, il n'y a qu'une seule possibilité : gagner,perdre ou
> > > > > faire match nul. Vous pouvez tourner le problème dans tous les sens, ya que
> > > > > ces 3 là !!
> > > > >
> > > > > Tous les grands pays européens seront représentés : l'€™Allemagne, l'Italie,
> > > > > l'Angleterre et le Japon. On sait pas qui va gagner, on vous le dira après
> > > > > la finale!
> > > > >
> > > > > Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
> > > > >
> > > > > Ils sont arrivés à 17h00 et repartis du stade à 18h15 après 3 heures
> > > > > d'entrainement qui ont été très dures mais très utiles pour l'équipe.
> > > > >
> > > > > J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette.
> > > > >
> > > > > /Et pour terminer ma préférée : Question du journaliste :
> > > > > Pendant votre séjour en GRECE, Avez-vous visité l'Acropole ?
> > > > > Réponse : Je me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis
> > > > > allé !!!!!!!!
> > > > >
> > > > > Ce sont vraiment des neuneus les footeux, tout comme Hollande et son équipe quoi...!!!!
> >

Le 29/01/2014 à 13h14 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> >
       - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> >
       - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> >
       - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > >  La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> >
      - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? 
> >


Le 29/01/2014 à 13h10 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

L'institutrice demande à la classe:
> > > > > > > > >
-Qui voulez-vous être en grandissant?
> > > > > > > > >
Toto répond:
> > > > > > > > >
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
> > > > > > > > >
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
> > > > > > > > >
-Et toi Lola?
> > > > > > > > >
-Moi j'veux être la salope à TOTO..!

Le 29/01/2014 à 09h24 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !


Le 28/01/2014 à 07h43 (82.245.***.***)
Stéphane à Franckygnac -

Merci Francky c'est bon,bon, bon  


PremiŠre page 1 2 3 4 5 Page suivanteDerniŠre page

La reproduction ou l'utilisation de tout ou partie des propos ?crits sur ce forum est interdite sans autorisation ?crite de leurs auteurs.