Gnac of the day
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Le 13/02/2014 à 18h46 (78.239.**.***)
wamàalain -

Le 13/02/2014 à 13h21 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

J'ai enlevé les deux F du verbe souffrir…
> > > Maintenant je vais beaucoup mieux !

Le 08/02/2014 à 18h45 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Ho!! merde, j'ai fais doublon avec 
franckygnac

Le 08/02/2014 à 18h43 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Après les blondes.... Le blond
 Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
 - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
 - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
  Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
 - Vous êtes d'où en Lesbie ? 

Le 08/02/2014 à 18h41 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse.
 On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
 En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
 Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
 - La corde vous la changez régulièrement ?
 - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse ! ...

Le 07/02/2014 à 16h26 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

Le 07/02/2014 à 16h26 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

Le 03/02/2014 à 20h40 (90.21.***.***)
franckygnac @t all... -
Tranche de vie...

A Auchan, je vois un nain qui galère a transporter son écran plat jusqu'à sa voiture.
Je lui demande :
-Tu veux un coup de main pour transporter ta télé ?
Il me répond:
-C'est un Ipad connard !!!!....


Oups....

Le 31/01/2014 à 00h03 (82.245.***.***)
Steph à Franckygnac -
    

Le 30/01/2014 à 21h32 (90.21.***.***)
franckygnac @t all... -

A la cafétéria, Jacques dit à Pierre :

 

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".

Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan

Le 29/01/2014 à 20h54 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Merci Vince

  Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...

Vers la fin de la messe du dimanche,le prêtre demande :   

- combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
> 80 % des gens lèvent la main.
> Le curé répète sa question.
> Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Pierre

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
> - Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. 
> Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
> - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 98 ans.

Toute la foule se lève et l'applaudit.
> - Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
> Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :

- Ils sont tous morts, ces fils de putes



Le 29/01/2014 à 13h51 (130.79.**.**)
Alain(gnac10) -

> ce sont les perles des joueurs de Foot en FRANCE !!!!!!!
> > > > >
> > > > > J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone.
> > > > >
> > > > > Question du journaliste : Selon vous, qui va gagner l'euro de foot ?
> > > > > Réponse : Heuh ! Je vois bien le Brésil..
> > > > >
> > > > > Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère !
> > > > >
> > > > > Q : Croyez-vous dans le "carpe Diem" (Citation latine)
> > > > > R : Désolé, je parle pas anglais .
> > > > >
> > > > > Je peux jouer du pied droit comme du pied gauche, je suis amphibie
> > > > >
> > > > > Ma soeur attend un enfant je ne sais pas si je vais être tonton ou tata.
> > > > >
> > > > > Question : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (C'est une pelouse
> > > > > synthétique)> Réponse : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf !!
> > > > >
> > > > > On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été
> > > > > fatals.
> > > > >
> > > > > 90% du jeu de foot est à moitié mental
> > > > >
> > > > > Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour
> > > > > repartir de l'avant dans la bonne direction tout droit !!
> > > > >
> > > > > Le foot ? On peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
> > > > >
> > > > > Entraîneur : Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant
> > > > > l'ordre alphabétique par taille.
> > > > >
> > > > > Entraîneur : Formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle.
> > > > >
> > > > > Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
> > > > >
> > > > > Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai
> > > > > peur que quelque chose se passe si je les fais pas !
> > > > >
> > > > > Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le
> > > > > championnat.
> > > > >
> > > > > Nous n'avons pas marqué de buts mais le football, c'est pas marquer, c'est
> > > > > gagner qui compte. C'est notre entraîneur qui l'a dit.
> > > > >
> > > > > Je suis déjà venu au stade de la Beaujoire à Nantes il y a dix ans. c'est
> > > > > presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent
> > > > >
> > > > > A chaque fois que MARSEILLE marque plus de 5 buts et qu'il maintient leur
> > > > > adversaire à moins que 5 buts, ils gagnent presque à>chaque fois.
> > > > >
> > > > > Entraîneur
> > > > > : Ce soir c'est nous qu'on gagne, les gars ! Aujourd'hui si on gagne pas ou
> > > > > si on fait match nul, surtout on perd pas !
> > > > >
> > > > > Entraîneur : En foot, il n'y a qu'une seule possibilité : gagner,perdre ou
> > > > > faire match nul. Vous pouvez tourner le problème dans tous les sens, ya que
> > > > > ces 3 là !!
> > > > >
> > > > > Tous les grands pays européens seront représentés : l'€™Allemagne, l'Italie,
> > > > > l'Angleterre et le Japon. On sait pas qui va gagner, on vous le dira après
> > > > > la finale!
> > > > >
> > > > > Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
> > > > >
> > > > > Ils sont arrivés à 17h00 et repartis du stade à 18h15 après 3 heures
> > > > > d'entrainement qui ont été très dures mais très utiles pour l'équipe.
> > > > >
> > > > > J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette.
> > > > >
> > > > > /Et pour terminer ma préférée : Question du journaliste :
> > > > > Pendant votre séjour en GRECE, Avez-vous visité l'Acropole ?
> > > > > Réponse : Je me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis
> > > > > allé !!!!!!!!
> > > > >
> > > > > Ce sont vraiment des neuneus les footeux, tout comme Hollande et son équipe quoi...!!!!
> >

Le 29/01/2014 à 13h14 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> >
       - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> >
       - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> >
       - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > >  La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> >
      - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? 
> >


Le 29/01/2014 à 13h10 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

L'institutrice demande à la classe:
> > > > > > > > >
-Qui voulez-vous être en grandissant?
> > > > > > > > >
Toto répond:
> > > > > > > > >
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
> > > > > > > > >
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
> > > > > > > > >
-Et toi Lola?
> > > > > > > > >
-Moi j'veux être la salope à TOTO..!

Le 29/01/2014 à 09h24 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !


Le 28/01/2014 à 07h43 (82.245.***.***)
Stéphane à Franckygnac -

Merci Francky c'est bon,bon, bon  

Le 27/01/2014 à 23h32 (90.21.***.***)
franckygnac @t all... -
Nan mais je sais qu'ça vous a manqué... Alors comme j'suis gentil, ;-) , j'vous en mets qques unes ...




En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse.
 On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
 En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
 Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
 - La corde vous la changez régulièrement ?
 - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse ! ...


 
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
 - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
 - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
 - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
 L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
 - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
 - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
 - Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


 
Aux Urgences :
 Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
 - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
 - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon  oreille et j'ai fait : « Allô ! »
 - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
 - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.


 
Après les blondes.... Le blond
 Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
 - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
 - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
  Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
 - Vous êtes d'où en Lesbie ?


 
 
Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
 - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
 Et l'autre répond :
 - Je m'en fous, je suis belge ! .......



Le 27/01/2014 à 15h46 (82.245.***.***)
Steph à Alain -

La suite ! la suite !       &nb

Le 27/01/2014 à 08h19 (130.79.**.**)
Alain(gnac10) -
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce

Le 23/01/2014 à 14h38 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
 C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
> > >  

> > >  
> > > Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
> > >  
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > >  J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > >  Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
> > > C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > >  Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
> > > 
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > 
> > > Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
> > > ----------------------------------------------------------------------------


Le 21/01/2014 à 20h05 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
90 ans

Le 20/01/2014 à 22h47 (90.21.**.***)
franckygnac @ nono... -
merkii mon poto !!

Le 20/01/2014 à 17h13 (84.6.***.***)
nono @ franky -
#sil#sil#sil#sil#sil

Le 19/01/2014 à 18h48 (90.21.**.***)
franckygnac @t all... -

Bonne année à tous, à fêter avec modération
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition, nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.


J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de pets intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Un fibêtain eureu

con, sur be.. sout mé beuf et alanez brochène.. é sur tou, nifisé biain lé buteils !
 
si gnai:   cGj.. jGc.. Gcj.. jcG.. jesépu !  jeu croa ke jean biain hune tonne... 

Le 18/01/2014 à 12h50 (78.239.**.***)
wam -


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