Gnac of the day
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Le 24/03/2014 à 15h27 (130.79.**.**)
ALAIN5Gnac10) -

C'est un gars qui va au bistrot :

Le gars : - Patron, servez-moi 7 pastis.
Le patron : " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le gars : " - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron : "- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars: "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
Le gars: "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Le 24/03/2014 à 15h14 (92.148.***.**)
vince @ - tous

; font-family: arial, sans-serif; text-align: start;">Deux vieux, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

; font-family: arial, sans-serif; text-align: start;"> Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
 Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut."
 De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami 
 - Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
 Quelques instants après, Jean quitte ce monde.
  Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. 
 Une voix lui dit :
 - Paul, Paul !
 - Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
 - C’est moi Jean.
 - C’est impossible, Jean vient de mourir !
 
 
- Je te dis que c’est moi Jean !
 - Bon d'accord ! Mais où es-tu ?
 - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.
 - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure
 de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
 - C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
 
 

 
T'es sur la feuille de match de samedi !!!

; font-family: arial, sans-serif; font-size: 11.818181991577148px; text-align: start;"> 

; font-family: arial, sans-serif; font-size: 11.818181991577148px; text-align: start;"> 

Le 23/03/2014 à 11h23 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : 

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
> >   
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. 
> >  
Nous devrions atterrir à  l'Aéroport de New-York a 18h35.
> >   
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... 
> >  
Oh non !!!  Mon Dieu !!!..........."
> >  .  

> >  
On entend un bruit sec et puis...   plus rien! 
> >   
> >  
Silence de mort dans l'avion !


> >   
Les passagers se regardent.... 

 

Personne ne bouge....


> >   
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

...Les hôtesses sourient nerveusement.......         Mauvais signe ...

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> >  
> > 
Je tiens à  m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
> >   
mais on a renversé du café bouillant sur mon pantalon !
> >  
Vous devriez voir le devant de mon pantalon! 
> >  
> >  
"C'est rien" crie un passager       
> >  
Si tu voyais l'arrière du mien

Le 22/03/2014 à 22h43 (92.92.***.***)
nono @ gnacs -
HE LES GNACS,  N OUBLIEZ PAS , NOUS JOUONS AU GIBUS A PARIS VENDREDI A 18H . PASSAGE A 19H. ON COMPTE SUR VOTRE PRESENCE!!!!!

Le 22/03/2014 à 15h15 (80.11.**.***)
franckygnac @ nono... -
Merkiii mon Poto !!!

Le 22/03/2014 à 12h14 (92.92.***.***)
nono @ franky -
#sil#sil#sil#sil#sil#sil#sil#sil

Le 19/03/2014 à 21h20 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ......

  Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

 

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
  - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
  Tout le monde se regarde et attend la réponse.
  - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).


  L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
  - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
  Personne ne sait....
  - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).


  C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
  Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
  - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
  Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
  - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).


  C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
  Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
  "Boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
  L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
  Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
  - Ben, je mime un métier !
  - Mais c'est quoi ce métier ?
  - C'est oculiste !!!!




dsolé.... je sors...

Le 16/03/2014 à 16h00 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

Le 15/03/2014 à 23h14 (90.57.**.***)
muriel -
muriel@Alain(gnac10)

Le 14/03/2014 à 13h55 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.chemas-microsoft-comfficeffice" />

 

Alors il s’est résolu à faire un test pour savoir laquelle était la plus apte à être sa femme.

 

Il a retiré 15000 € de son compte en banque, donné 5000 € à chacune et dit : « dépensez comme vous voulez. »

 

La première  est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux et est allée chez le coiffeur, à l’institut de beauté, etc…

De retour vers l’homme elle dit : « j’ai dépensé tout ton argent pour être belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t’aime »

 

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, une TV écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc…

De retour vers l’homme elle dit : « j’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire : tout ça parce que je t’aime »

 

La 3ème a pris l’argent, a investi en bourse. En 3 jours elle a doublé son investissement, a rendu les 5000 € à l’homme et dit : « j’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien, maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent : tout ça parce que je t’aime »

 

Alors l’homme réfléchit

 

Réfléchit

 

Réfléchit

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit… (les hommes réfléchissent beaucoup…)

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Pète…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Rote…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit… (Il réfléchit vraiment beaucoup hein

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Re-pète…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit… (PFF C’EST LONG…)

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Réfléchit…

 

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

 

Oui parce qu’un homme réfléchit beaucoup, mais ça sert à rien !!!

 

 


Le 11/03/2014 à 20h49 (90.21.**.***)
franckygnac @t all... -

La blonde et le thermomètre...

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie...

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

Proposition indécente...

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

La blonde au sport d'hiver...

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres , molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
- MERIBEL : 30 centimètres , dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

La blonde qui a perdu son chien...

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire...



...Dsolé... j'connais l'chemin...

Le 11/03/2014 à 18h37 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Youps....!!!
Voilou

)

Le 11/03/2014 à 18h35 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Retirons la bande son, remplaçons la....
A voir plein écran

 )

Le 08/03/2014 à 09h46 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;"> ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>  ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>  ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>  ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;"> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>  ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> 
> > > > > > > > 
; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">
> > > > > > > > - STOP !... 
; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 20pt;">  Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! 
> > > > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 
> > > > > > > > Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? 
; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">
> > > > > > > > 
; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 20pt;"> 
> > > > > > > > -OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> 
> > > > > > > > 
; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">
> > > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">
> > > > > > > > 
; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">-; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">
> > > > > > > > 
; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">
> > > > > > > > 
; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : ; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 20pt;">
> > > > > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>  ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> 
> > > > > > > > 
; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">
> > > > > > > > II est nu et tient son sexe en main. 
> > > > > > > > - OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 20pt;"> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>  ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Elle est pas belle la vie en maison de retraite !; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 24pt;"> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>  ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> 

Le 06/03/2014 à 13h54 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
Merci martine
 
L’Urologue et l'Avocat
     
        Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

       - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
       Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

       L’avocat lui demande :
       - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

       Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

       - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
       L’avocat le regarde hébété.
       Après un silence il lui dit :

       - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

       - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Le 03/03/2014 à 14h16 (78.227.***.**)
Footeuz - footeuz@gmail.com
Certains savent à quel point je suis impliquée pour le groupe de rock français Blankass.
Ils fêtent leur 25 ans d'existence cette année et pour l'occasion on sort un doucble album best of avec 4 chansons inédites dont un duo avec Mike Scott des Waterboys pour ceux qui connaissent.

Et pour que la sortie du best of se passe bien et qu'on puisse réaliser un clip on fait appel aux fans sur http://www.kisskissbankbank.com/blankass

à l'heure actuelle on est 100% indépendant et c'est pour ça qu'on a besoin de vous.
j'espere que vous pourrez nous aider. Même quelques euros ça nous touchent vraiment.

à bientôt !!!!!

Le 03/03/2014 à 09h35 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

Le 26/02/2014 à 21h21 (90.21.**.***)
franckygnac @t all... -


Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :  "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> Et dire qu'en France, à  Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
> Tant pis, moi, j'y vais, ! "

Alors le petit Somalien se jette à  l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à  nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à  un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

Le 26/02/2014 à 15h17 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

Merci Martine

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
> > > Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin...   Il s'informe donc au garçon :
> " Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
> Le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
> > > L'américain un peu médusé, lui dit : 
>
-" Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
> > > Mais le garçon de répondre :
>
-" Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour,  car  il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
>
Si vous revenez plus tôt  demain et que vous êtes le premier à commander...!...alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice ".
> > > Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées,  il rappelle le garçon et lui dit :
> > > -" Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.!."
> > > Le garçon hausse les épaules et dit...
> > > - " Si Senör.  Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne “ !!!

 


 

Le 25/02/2014 à 19h02 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

Le 25/02/2014 à 19h01 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

Le 25/02/2014 à 14h53 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

Du tout petit au plus GRAND


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Le 24/02/2014 à 11h56 (82.231.**.**)
Shakti -
Ce sont trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau. Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h. Les employées partent à 17 h.
Un jour , la plus délurée des 3 dit: "Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas". Aussitôt dit ,aussitôt fait La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça ! La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle. La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ............. Elle referme la porte et disparaît sans bruit.. Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent: "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui." La blonde répond : "Pas moi .. j'ai failli me faire prendre hier !!!

Le 22/02/2014 à 21h34 (88.140.***.**)
anita@ tous -
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
 Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
 Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
 Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ..... 

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame ... »
 Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Le 22/02/2014 à 13h38 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Merci Vince.


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