Gnac of the day
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Le 29/04/2014 à 13h49 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui sappelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles
 !

Le 24/04/2014 à 13h52 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -


Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son
> > > > père le questionne :
> > > >   - Alors, et ce bac, ça a marché ?
> > > >   - Tu va être fier de moi :
> > > >   Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai
> > > > rien dit

 

Un Corse désespère :
> > > >   - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que
> > > > ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton
> > > > grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est
> > > > fainéant.
>
> > > >   Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je
> > > > comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il
> > > > n'y a plus de limites !
> > > >   A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que
> > > > tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour
> > > > toi et te nourrir quand tu seras vieux.
>
> > > >   - C'est une bonne idée ça, papa, que je me
> > > > marie.
> > > >   Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme
> > > > enceinte ?
> > > >
>

Le 23/04/2014 à 15h08 (84.6.***.***)
nono -

Le 17/04/2014 à 14h44 (31.132.***.**)

Le 17/04/2014 à 08h20 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -


Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...



Le 16/04/2014 à 15h59 (90.1.***.***)
Gagner de l'argent -

Salut à tous, si vous voulez gagner de l'argent facilement, je vous conseille ce site !

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A bon entendeur bien sur !

Le 15/04/2014 à 21h24 (90.1.***.***)
Bon coup -
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Le 11/04/2014 à 21h42 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
http://video.planet.fr/insolite-un-musicien-de-rue-joue-de-la-guitare-avec-les-pieds.589447.24884.html

Le 11/04/2014 à 07h39 (31.132.***.**)
NICKNAME - EMAIL

Le 10/04/2014 à 15h23 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Le 10/04/2014 à 15h20 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir.

Le 08/04/2014 à 13h34 (92.141.***.***)
vince @ - all

Un Arabe musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français BCBG dans un vol Paris-DubaÏ.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Français s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Le 06/04/2014 à 23h03 (90.21.***.***)
franckygnac @t all... -
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer...

Le 02/04/2014 à 07h29 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

Le 31/03/2014 à 10h33 (178.140.***.***)
karbazol666 - karbazol666@mail.ru

Le 27/03/2014 à 20h34 (90.21.**.***)
franckygnac @t all... -

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
>
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
>
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : habillées.
> Il remet les lunettes : nues.
> C'est incroyable !
> Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : toujours nus
> Il enlève les lunettes : encore nus.
> Furieux il hurle :
>
> " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

Le 26/03/2014 à 11h04 (80.11.**.***)
franckygnac @ all... -
Photo : un peu d'humour !!....

Le 25/03/2014 à 14h48 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > -Comment ça va au bureau? demande notre malade.
> > > > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer. Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron. 

Le 24/03/2014 à 15h27 (130.79.**.**)
ALAIN5Gnac10) -

C'est un gars qui va au bistrot :

Le gars : - Patron, servez-moi 7 pastis.
Le patron : " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le gars : " - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron : "- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars: "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
Le gars: "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Le 24/03/2014 à 15h14 (92.148.***.**)
vince @ - tous

; font-family: arial, sans-serif; text-align: start;">Deux vieux, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

; font-family: arial, sans-serif; text-align: start;"> Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
 Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut."
 De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami 
 - Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
 Quelques instants après, Jean quitte ce monde.
  Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. 
 Une voix lui dit :
 - Paul, Paul !
 - Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
 - C’est moi Jean.
 - C’est impossible, Jean vient de mourir !
 
 
- Je te dis que c’est moi Jean !
 - Bon d'accord ! Mais où es-tu ?
 - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.
 - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure
 de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
 - C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
 
 

 
T'es sur la feuille de match de samedi !!!

; font-family: arial, sans-serif; font-size: 11.818181991577148px; text-align: start;"> 

; font-family: arial, sans-serif; font-size: 11.818181991577148px; text-align: start;"> 

Le 23/03/2014 à 11h23 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : 

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
> >   
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. 
> >  
Nous devrions atterrir à  l'Aéroport de New-York a 18h35.
> >   
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... 
> >  
Oh non !!!  Mon Dieu !!!..........."
> >  .  

> >  
On entend un bruit sec et puis...   plus rien! 
> >   
> >  
Silence de mort dans l'avion !


> >   
Les passagers se regardent.... 

 

Personne ne bouge....


> >   
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

...Les hôtesses sourient nerveusement.......         Mauvais signe ...

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> >  
> > 
Je tiens à  m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
> >   
mais on a renversé du café bouillant sur mon pantalon !
> >  
Vous devriez voir le devant de mon pantalon! 
> >  
> >  
"C'est rien" crie un passager       
> >  
Si tu voyais l'arrière du mien

Le 22/03/2014 à 22h43 (92.92.***.***)
nono @ gnacs -
HE LES GNACS,  N OUBLIEZ PAS , NOUS JOUONS AU GIBUS A PARIS VENDREDI A 18H . PASSAGE A 19H. ON COMPTE SUR VOTRE PRESENCE!!!!!

Le 22/03/2014 à 15h15 (80.11.**.***)
franckygnac @ nono... -
Merkiii mon Poto !!!

Le 22/03/2014 à 12h14 (92.92.***.***)
nono @ franky -
#sil#sil#sil#sil#sil#sil#sil#sil

Le 19/03/2014 à 21h20 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ......

  Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

 

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
  - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
  Tout le monde se regarde et attend la réponse.
  - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).


  L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
  - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
  Personne ne sait....
  - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).


  C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
  Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
  - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
  Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
  - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).


  C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
  Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
  "Boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
  L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
  Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
  - Ben, je mime un métier !
  - Mais c'est quoi ce métier ?
  - C'est oculiste !!!!




dsolé.... je sors...


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