j'en ai une petite mais elle connue je crois,moi elle me plait bien
lINstutrice demande à ses élèves,nom,prénom des parents (à la rentrée des classes bien sûr)
Et il y a môme qui pleure de tout son soul
la maîtresse,qu'est-ce que t'as mon chéri ?
-Et bien,mon père il est mort
-Et qu'est-ce qu'il faisait avant ?
-Avant il faisait warrrgghhh ,)
C'est Seppélé de Breuschwikersheim qui monte sa boîte pour vendre des clous Il en parle à son pote Guschtele.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse aux Dernières Nouvelles d'Alsace
(DNA). Je
vais te faire un petit encart.
- Jo meinsch Super !
> > > > Le lendemain, Seppélé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il
voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À Seppélé, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
Il appelle son pote Guschtele et lui dit que non, il ne peut pas
faire ça. En Alsace on est trop pratiquant, ça va pas le faire. Le diocèse de Strasbourg va nous tomber dessus Godverdomi. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va
trouver une autre idée.
Le lendemain, Séppélé est pressé d'aller jeter un oeil dans le
journal, et là, stupéfaction ! !
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la
légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À Séppélé, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! "
Le 09/12/2011 à 22h15 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10)@lafouine -
IMPRESSIONNANT
Le 09/12/2011 à 22h11 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10)@ christophe - ctruche -
Une photo de ta clé + un petit mot ici gnac@bertignac.com, et tout devrait rentrer dans l'ordre
Le 09/12/2011 à 20h09 (86.216.*.***)
christophe - ctruche@wanadoo
bonjour jai assisté une fois de plus a un concert formidable au transbordeur a Lyon seul petit hic la clef USB que j'ai acheté ne fonctionne pas .........
5 minutes et 29 secondes de concert et apres plus rien indiqué moi SVP la démarche a suivre
pour la changer Merci
La vitesse de la lumiere depend de la distance qui te separe de l interrupteur
Le 29/11/2011 à 09h03 (130.79.**.**)
Alain(Gnac10) -
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réu...ssit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.
Le 28/11/2011 à 21h03 (90.21.***.**)
franckygnac @t all... -
Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement." Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !" ...
...
Le 25/11/2011 à 18h37 (90.4.***.***)
Dylan -
Dans un bar près d'un marais réputé hanté par un mystérieux monstre.
Un touriste questionne un buveur :
Le touriste : Il paraît qu'un monstre hante ces eaux, quand apparait t-il généralement ?
Le buveur : Ça dépend, souvent après le sixième ou le septième verre.
la bise louis 
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
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