Jsuis pas fan de la vision que montre ta vidéo, on dirait les track publicitaires pour la scientologie qui te font croire que si tu as du stress c'est paske ta ville est polluée et que tu manges trop de jambon herta en tranche... Enfin, je dis pas que sur le principe c'est pas bien... m'enfin ça montre une réalité complètement difforme, y a des progrès à faire sur terre, à tous les niveaux, mais on vie quand même dans une belle époque, par rapport à nos parents, on a pas vraiment à se plaindre. voilà... je trouvais juste le truc trop extreme, façon pub scientologie... et l'idéologie communisto-anti-capitaliste, plus personne n'ose l'évoquer tellement on est contraint (et je m'en plains pas) de consommer... tiens ça me fait penser... dernier jour pour faire mes impots... bah j'aurai mieux de fermer ma gueule...
Lors d'un séminaire, des prêtres organisent un match de foot. A la fin du match, il rentrent au vestiaire et vont sous les douches. L'un des prêtres interpelle son copain :
- dis donc, t'aurais pas grossi de la bite toi ?
- Qu'est-ce que tu me dis là, toi ? N'importe quoi.
- Mais j'ai vraiment l'impression que tu as grossi de la bite.
- Mais non, je rentre toujours dans du 12 ans !
Le 18/06/2011 à 13h50 (88.174.**.**)
nonosik -
c 'est un ado qui rentre chez lui et qui appelle son père ; "Papa" oui répondit le père, "Papa, aujourd hui j ai une ma première expérience sexuelle" ah mon fils rétorque le père, je suis fier de toi, viens on va s assoir 2 minutes pour en discuter", heu Papa , je veux bien en parler avec toi mais pour ce qui est de m 'assoir, heu non pas tout de suite................
Le 18/06/2011 à 09h59 (77.203.***.***)
nono -
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
" Je regarde le foot avec mon gendre... "
celle-là je la garde bien au chaud dans ma mémoire,pour la ressortir dès qu'on parlera de psychologie féminine
Le 16/06/2011 à 21h06 (90.21.**.*)
franckygnac @ all... -
Un type est entrain de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit:" tu peux être ravi, je t'accorde un voeux !" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande: "j'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?!"... Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:"C'est impossible ! Pense à se qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier.... Je suis un génie , OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !!"... Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose:" J'ai été marié quatre fois et j'ai divorcé quatre fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors ce que je voudrai, c'est... comprendre les femmes.Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie !" Le génie le regarde, puis demande:" Le pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ?"..... ... ...
terrible perso j'aime bcp celle des souris marseillaises, je la tiens bien "avé l'accent", et la chute fais éclater tt le monde allez fais péter encore mais une par jour que je puisse les retenir à pluzsch
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : "Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !! Il faudrait enlever les ruches !!... Le paysan répond ouvertement: -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !! Le type se dit qu'une heure , c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle... Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie: - NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?? - Oh non ! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??? !!... ...
j'ai raconté l'histoire des souris à ma soeur et à ma nièce,et bien elles étaient outrées
pervers,va
Le 12/06/2011 à 18h36 (90.21.***.***)
franckygnac @ all... -
Histoire marseillaise du jour.... 3 p'tites souris .... Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout d'gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale... La première affirme avec insolence:"Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Et bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage!!.... La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne:-- vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là?? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits apéritifs !!... La troisième décide de s'en aller. Les autres souris: -- Ou vas-tu ? Lui demandent-elles in quiètes.--Je rentre... C'est l'heure d'enculer l'chat !!...... ... ...
Le 11/06/2011 à 21h28 (90.47.***.***)
yv -
Le 11/06/2011 à 14h30 (77.203.***.**)
nono -
fait entièrement à la main dans les années 50 c pas beau ça?
![](<a href="http://photostrio.free.fr/gallery/13086707171853fgs.jpg">http://photostrio.free.fr/gallery/13086707171853fgs.jpg</a>)
... 
à pluzsch
![](<a href="http://photostrio.free.fr/gallery/13080743434149sd.jpg">http://photostrio.free.fr/gallery/13080743434149sd.jpg</a>)
![](<a href="http://photostrio.free.fr/gallery/13080742495922y">http://photostrio.free.fr/gallery/13080742495922y</a>è_.jpg)
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