Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
Le 01/02/2011 à 10h39 (194.98.***.**)
christine - @ Iza
Argh...
Le 01/02/2011 à 09h05 (90.56.**.**)
iza@christine -
J'ai cliqué sur ton lien et : VDM est en maintenance...fallait bien ça !!!
Le 31/01/2011 à 13h21 (86.212.***.***)
lulu@christine -
range ton fer à repasser y en a pas besoin pour tapoter sur le clavier
Le 30/01/2011 à 23h16 (88.140.**.**)
greg(d) -
très bon très très bon nono!!!
ps: j'ai une guitare séche
ps2: mais aussi électrique!
Le 30/01/2011 à 21h20 (77.203.***.***)
nono -
Le 30/01/2011 à 19h56 (78.52.**.**)
christine -
En repassant de temps en temps sur ce site, je me suis dit que j'aurais dû mettre http://www.viedemerde.fr/">le lien en même temps que la compil', enjoy
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un
parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens
autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non
!" VDM
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma
femme,bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour.
Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras.
"Oh,mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un
petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec
toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur
enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de
famille est Li. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce
que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent
souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du
tableau :
"Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que
je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été
promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant
chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois
fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays
différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter
mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu
m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque
temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je
voulais être vétérinaire." VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince,lui, il
est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire
Shrek."
VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une
petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia
en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah...
AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM
Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma
sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a
ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile".
Je vous laisse deviner qui est qui. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me
demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans
réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait
savoir si j'avais du thé russe. VDM
Le 17/01/2011 à 12h32 (83.198.**.***)
Arnaud -
Je me lance...
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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Pourquoi y a-t-il 2 pots d’échappement sur une Lada ?
- Pour qu’elle puisse servir de brouette.
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A l’entrée d’une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :
« Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N’oubliez pas que :
L’Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!! »
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Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l’embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s’énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l’homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s’énerve et détruit la voiture. Lorsqu’il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t’es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C’est pas pour ça, c’est parce qu’à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
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On ne dit pas « Un pinailleur » mais « Un mari infidèle
Bonne journée
Le 12/01/2011 à 19h32 (77.203.***.***)
nono -
soit!!
Le 12/01/2011 à 19h31 (77.203.***.***)
nono -
arff j ai loupé !
Le 12/01/2011 à 18h01 (80.11.**.***)
franckygnac @ Nono... -
Hey mon Nono, j'l'ai déjà posté y a 15 jours celle-là !!...
Le 12/01/2011 à 10h32 (77.203.***.**)
nono -
Un coiffeur, a installé à l ' entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir. À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!
...
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