RÉUSSITE TOTALE...
30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance
se retrouvent…
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux
toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus
grandes fiertés :
Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté !
Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un
MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes
d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert
une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma
plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en
tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du
monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une
bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il
a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs
! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche,
et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a
ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille
entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami
une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son
anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le
quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : «
nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous
sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et
callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il
arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être
vraiment horrible pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma
plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes
Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de
ses trois meilleurs clients !!! »....
...
Le 09/01/2011 à 23h28 (90.21.***.***)
franckygnac @ all... -
Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue......,
dans une voiture....., le toit ouvert......, le peuple applaudi......
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture ils courent comme des fous.
La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux..... ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ......?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé......
... désolé.... je sors....
Le 06/01/2011 à 20h21 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
Le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une
découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
"Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin
aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !"...
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!...
... ...
Le 06/01/2011 à 11h04 (217.108.***.***)
nonosik@dan -
trop fort mdr merci mon pote pour cette petite pause bureau amusante.....
Le 06/01/2011 à 10h08 (88.164.***.***)
dan -
http://www.cijoint.fr/cj201101/cijA4jWbZc.jpg">
Le 05/01/2011 à 23h21 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
Un petit texte que j'aime beaucoup et auquel on devrait se référer plus souvent... il s'appelle: Le Combat intérieur....
Un soir, un vieil Amérindien parlait à son petit-fils du combat qui se livre à l'intérieur de chacun de nous. Il l'expliquait comme suit: 'Il y a deux loups' en chacun de nous. Le loup du Mal. C'est la colère, l'envie, la jalousie, la tristesse, le regret, l'avidité, l'arrogance, l'apitoiement, La culpabilité, le ressentiment, l'infériorité, le mensonge, l'orgueil, La supériorité et l'ego… Le loup du Bien. C'est la joie, la paix, l'amour, l'espérance, la sérénité, l'humilité, la bonté, la bienveillance, l'empathie, la générosité, la vérité, la compassion Après y avoir réfléchi pendant un instant, le petit-fils demande:
-'Grand-papa, quel loup gagne ?'
Il lui répondit simplement:
-'Celui que tu nourris…'
...
pas mal ta blague sur les chiens mais je connais d'avance la réponse d'une femme a celle çi!
Le 01/01/2011 à 21h30 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
Je vous souhaites à toutes et à tous une bonne et heureuse année 2011.... Avec la santé surtout et le reste devrait suivre !... BONNE ANNEE !!!...
Le 25/12/2010 à 15h45 (86.70.**.***)
H2o -
Ceci a été écrit par James Sherman, à l'occasion de la nomination de Hu Jintao à la tête du Parti Communiste Chinois. Confirmation de la part du Washington Times, qui y rajoute une citation de Sherman sur le sujet : il prenait sa douche lorsque l'idée jaillit. "Je me suis précipité à l'ordinateur pour la frapper."
Désolé, mais c’est intraduisible en français… C’est très fort !!!
=Hu's on First by James Sherman =
We take you now to the Oval Office. George W. Bush and Condoleezza Rice are just coming in.)
George: Cond i! Nice to see you. What's happening ?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
G : That's what I want to know.
C : That's what I'm telling you.
G : That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
C : Yes.
G : I mean the fellow's name.
C : Hu.
G : The guy in China.
C : Hu.
G : The new leader of China.
C : Hu.
G : The Chinaman !
C : Hu is leading China.
G : Now whaddya' asking me for ?
C : I'm telling you Hu is leading China.
G : Well, I'm asking you. Who is leading China ?
C : That's the man's name.
G : That's who's name ?
C : Yes.
G : Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
C : Yes, sir.
G : Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
C : That's correct.
G : Then who is in China ?
C : Yes, sir.
G : Yassir is in China ?
C : No, sir.
G : Then who is ?
C : Yes, sir.
G : Yassir ?
C : No, sir.
G : Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
C : Kofi ?
G : No, thanks.
C : You want Kofi ?
G : No.
C : You don't want Kofi.
G : No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
C : Yes, sir.
G : Not Yassir ! The guy at the U.N.
C : Kofi ?
G : Milk! Will you please make the call ?
C : And call who ?
G : Who is the guy at the U.N ?
C : Hu is the guy in China.
G : Will you stay out of China ?!
C : Yes, sir.
G : And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
C : Kofi.
G : All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
C : Rice, here.
G : Rice ? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East ?
Le 22/12/2010 à 23h01 (88.166.***.***)
Yamero -
Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme?
1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.
3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
11. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
12.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.
Le 22/12/2010 à 07h14 (86.66.***.***)
coco -
Merci à ceux qui se sont déjà mobilisés ! Ca fait chaud au coeur de voir qu'on peut compter sur vous dans les moments difficiles. Il manque encore beaucoup d'argent, s'il vous plait faites passer l'information autour de vous...Si 200 personnes donnent 10 euros, mon beau-père peut accéder aux soins dont il a besoin...Merci !
http://unhommeasauver.over-blog.com/article-un-homme-a-besoin-de-votre-aide-63344536.html">ICI
Le 21/12/2010 à 20h59 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
EXCELLENT ce perroquet........
Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !....
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ? ...
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!......
...
Bonjour à tous, de retour par ici après une très (trop) longue absence pour demander votre aide. J'ai créé un blog pour récolter des fonds pour sauver mon beau-père. Voici le lien :
http://unhommeasauver.over-blog.com/article-un-homme-a-besoin-de-votre-aide-63344536.html">. Les gnacs qui me connaissent savent que si je poste ici c'est que je n'ai plus d'autres solutions. Merci. Coco
Le 18/12/2010 à 20h28 (83.113.**.**)
chrisccc -
des tas de fautes , hein ???
Le 18/12/2010 à 20h28 (83.113.**.**)
chrisccc -
le gars n'avait encore pas achetter le ticket de lotterie , qu'ils ne partais deja plus !!!!Garnde morale cette histoire , j'adore !!!!
Le 18/12/2010 à 20h26 (83.113.**.**)
Chrisccc -
l'histoire preferé de mon pere ...: 1 famille à table , le pere dit "2min j'achette 1 ticket de lotterie & si on gagne , j'achette 1 voiture & on pars en vacance , sue ce 1 des enfant dit " je monte devant , l'autre enfant repond ," non c'est moi , les enfants ce dispute & la mere se met à crier , mais non c'est bien sur moi qui monte devant & le maris ,, gaver d'entendre sa famille se disputer ,,, leur dit " descendez tous o,n part plus !!!!!
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Allons,
lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le
corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
-"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu
la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin, elle dormait et
son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine,
prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2
jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les
fumiers !!! "....
...
on m'a prété ton dvd live que jz vais achzter tellement c génial
quand recommence tu avec richard et jl
Le 13/12/2010 à 22h12 (92.128.**.***)
-
grrrrrrr ...
Le 12/12/2010 à 20h52 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
Courte mais bonne, et de saison !!!....
Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir
s
est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année
' sur la fesse droite!!...
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !!!... .....Désolé ... je sors....
... 
... désolé.... je sors.... 
... 
... 
88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 
