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| Le 07/04/2010 à 20h09 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
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Deux amies qui se parlent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a
mangé son
souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois
minutes,
s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.
Et toi?
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a
invitée
pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché
pendant une
heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles
dans la
maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons
fait
l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une
autre heure.
C'était merveilleux!...
Au même moment, leurs deux maris parlent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai
mangé,
on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper de prêt,
parce
qu'on n'avait pas d'électricité? J'ai oublié de payer la facture.
Il a
donc fallu que je sorte ma femme au resto pour souper. Le souper a
coûté
tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour
le
retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la
maison;
toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies
pour
qu'on y voit quelque chose dans la maison. Cette histoire m'a foutu
tellement grincheux que ça m'a pris une heure pour bander et après
ça m'a
pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a
pris une
heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre
conne n' a
pas arrêté de parler......
 ...  ... 
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| Le 06/04/2010 à 21h05 (81.67.***.***) |
Val S. -
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Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
« Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Raffarin refuse, « ca va pas, non ?? »
Mitterrand revient encore et dit
« Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ».
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
« Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! »
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| Le 06/04/2010 à 20h57 (81.67.***.***) |
Valérie S. -
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Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
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| Le 05/04/2010 à 15h23 (78.250.**.***) |
LA - Joyeuses Paques
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| Le 04/04/2010 à 11h27 (85.169.***.***) |
Alain(Gnac10) -
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Le chauffeur de taxi
> > >
> > > > > > C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où
> > > > > > paradent les prostituées.
> > > > > >
> > > > > > L'enfant demande :
> > > > > > - Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?
> > > > > >
> > > > > > La mère répond:
> > > > > > - Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.
> > > > > >
> > > > > > Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > > > - J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout
> > > > > > pas mentir aux enfants ....les dames ce sont des putes, hein, des putes
> > > > > > t'as compris !
> > > > > >
> > > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant
> > > > > > continue et demande :
> > > > > > - Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > > >
> > > > > > Et la mère:
> > > > > > - Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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| Le 29/03/2010 à 10h19 (81.51.***.**) |
Mémère à Dan -
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Dan, j'aimerais des précisions : en publiant ici et juste maintenant la vidéo de ton groupe (que j'ai déjà écouté plusieurs fois) tu me sollicites pour une critique sans concessions ou tu cherches à me faire passer un message subliminal ? Si c'est pour un message, je ne capte rien à l'inglische et les paroles en inglische me laissent absolument de marbre.
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| Le 26/03/2010 à 18h49 (84.100.***.***) |
Mary - erratum
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c'est pas une gratte mais une mandoline j'avais mal vu !!
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| Le 26/03/2010 à 18h45 (84.100.***.***) |
Mary - Memere
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Hey !! Si je pu me faire mettre "oups pardon" on est plus a ca pres quand je lis ce que tu ecris !
Pourquoi cracher sur un gus qui n'a sans doute pas la prétention de devenir un pro de la gratte !
On a tous debuté à la gratte ou dans d'autres domaines et au depart c'etait pourri non?
Le mec commence soyons indulgent bordel
et pour ma part je prefere entendre des bribes d'accords meme faux que de la zic faite a la presse hydrolique sans interet ni ame si ce n'est le fait de faire bouger les miches de gugus en boite de nuit...
Ceci dit je suis d'accord avec toi sur le fond meme si cela est exprime tres méchamment le petit a besoin d'entrainement pour parfaire a la maitrise de cet intrument mais au minimum il se lance, il a des couilles ce petit !
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mais j'adoooore leurs délires 
encore un frustré ou une frustrée ! 
Laissse Mdeleine... 
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