Histoires de disputes...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière...
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui aie du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains....
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
bonne journée ...
...
Le 17/09/2009 à 13h32 (82.236.**.**)
-
Un jour, le président de la république décide d'organiser un concours pour juger de la compétence de l'armée, de la police et de la gendarmerie.
Ainsi, il cache trois lapin dans trois bois, un pour chaque branche, chacun devant retrouver le sien.
La gendarmerie quadrille le terrain, survole la zone en hélicoptere, installe des pièges, et ramène le lapin 1/2 h après être partie.
En apprenant la nouvelle, l'armée, vexée, répand du napalm sur les arbres et tue tous les animaux, examinant les corps calcinés après. Cette methode leur prend tout de meme 2h avant de ramener le cadavre du lapin.
Le temps, passe, et la police ne revient toujours pas. Au bout de 10h, le président décide de s'aventurer dans le bois avec les militaires et les gendarmes qui attendent également. Après 2h de recherches infructueuses, il retrouvent enfin les policiers, en train de tabasser un blaireau en lui disant :
"Tu vas avouer que t'es un lapin?".
Le 16/09/2009 à 19h20 (90.19.***.***)
franckygnac @t all... -
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" .
...
donc pour en finir avec ma squale roquet c'était redevenu au final après passage au décollage mode fusée à eau/rampe un mix du Vol De Pente de Combat avec un précurs-sisme (à la Star Wars)d'un (enfin) élan baptisé de nos jours le 'Vol Très Prés Du Relief'.
Sur ma Squale Roquet une aile bien moins grande ((certes un peu plus large de plus large ailerons héhéhé (à la limite du casse gueule donc assez super vifs) )) permettait d'avoir un de taux de roulis en tonneau bien plus que trés intéressant et DEMONIAQUEE-YES... (Yahuuuu, Banzaiii). (L'éclate en combat/voltige restant par vent assez soutenu, les ailes d'envergures pour chasser la bulle (gratter) sont inutiles, bien plus fragiles et pénalisantes et quand ils l'intégrerons cela commencera à être un peu plus fun tout ça
J'oses pas te dire bon battement d'ailes...
Quoique sur ton simu la casse est limitée, nan ?
Le 12/09/2009 à 23h56 (66.108.***.***)
christine -
Bon, c'est de la pub, mais je l'aime bien... elle passe tout le temps ici...
Le 12/09/2009 à 01h32 (195.93.***.**)
nono @ stephanie -
merci d'etre passée c cool! "paradis en mi" ouais dure a mettre en place mais on va y arriver
Le 11/09/2009 à 21h37 (83.197.***.***)
stephanie@nono -
merci bcp pour le live et le paradis à partir de 21H26...
Le 11/09/2009 à 20h25 (90.19.***.***)
franckygnac @t all... -
Un jeune novice arrive au monastère...
La tâche qui lui est assignée est d'aider les moines
copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise..
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir
de copies et non de manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si
quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se
propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous
procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,
mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier
moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs
du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et
que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la
nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce
qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les
vêtements déchirés,le front ensanglanté, se cognant sans relâche la
tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se
passe-t-il donc" ?
-- "Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons !!!!.. AH LES CONS !!!..."
MAIS QUELS CONS !!!...
--"Que voulez-vous dire ?"
-- "C'était "voeux de charité", et non pas de chasteté
!!!!!!!!" QUELS CONS !!!... MAIS QUELS CONS !!!...
... ...
Pour les gars qui ont d'l'humour... Un ou une ordinateur?...
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
-1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
-2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
-3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
-4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :
-1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
-2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
-3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;
-4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle !...
Les filles ont gagné !
...
Le 10/09/2009 à 17h43 (90.19.**.**)
franckygnac @... -
@crrisssinnne...ben naaan crrisssiiinnne ,c'est po les glaces !...@ nono...vu,bien sympatoche ma foi !...
ah ce n'est donc pas de manger des glaces qui est dangereux...
Le 07/09/2009 à 16h25 (90.19.**.**)
franckygnac @t all... -
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes ; il la prend dans ses bras etla console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
...
Le 07/09/2009 à 10h24 (82.121.**.**)
Yamero -
faudrait pas qu'en toussant, ça fasse appel d'air...bon ok je sors....tout' façon il fait beau aujourd'hui....
Le 06/09/2009 à 22h03 (82.252.***.***)
guigui@patdenantes -
ils font la même chose pour les testicules ??
Le 06/09/2009 à 20h43 (86.212.***.***)
-
sympa pour mettre la creme solaire!! et sinon le coup de soleil c'est sur que kà on en a plein le cul
Le 06/09/2009 à 20h23 (68.173.**.***)
christine - au Pat rrrrr
mais petit bémol, je ne suis pas sûre que ça préserve de la couche d'ozone? enfin, si ça permet de libérer les gaz un peu plus vite... ok, je m'arrête
_Ben_voilà....quand_on_le_sait_......!!!!
Grippe porcine : Le remède absolu !!!
Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements
en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu , également utilisé
contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur
ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire
son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !
Cordialement,
Docteur Pierre Wattecamps
Le 05/09/2009 à 22h02 (90.19.**.**)
franckygnac @t all... -
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les
mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain, qu'est-ce qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix-là, moi
je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans
le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La
Redoute, elle est arrivée ?
- Non ! Mais ça d'vrait pas tarder; j'ai reçu ses vêtements hier...
...
Le 05/09/2009 à 22h00 (90.19.**.**)
franckygnac @ christine... -
merci crrrisssinnne !!! ...
Le 05/09/2009 à 06h15 (68.173.**.***)
christine - @ Francky
continue donc
Le 04/09/2009 à 22h16 (90.19.**.**)
franckygnac @t all... -
Si, conformément à l'église, la pilule du jour d’après est déjà considérée comme un avortement,
un nouveau doute se pose :
la masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ou un holocauste???
la fellation devient du cannibalisme ???
le coït interrompu comme abandon parental???
le préservatif, serait-ce un meurtre par asphyxie ???
LE DEBAT RESTE OUVERT ....
nan ? 
... 
... 
117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 
