celle-là elle est de circonstance ...
Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste. Son travail
consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses
étaient imcompletes.
Un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il
ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à
l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait
jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux amis à
souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture
pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes
maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement,... »
Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du
bureau de poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros. Après
avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros. Fier de son
coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse
de la vieille dame.
Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien-être
intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. Noël venait de
passer et quelques jours plus tard, une autre lettre arriva, adressée à
Dieu, et encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.
Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
« Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi
?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes
deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très
belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue
possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au
fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été
volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du bureau de poste.»
Le 21/12/2008 à 16h30 (90.24.***.***)
lulu -
et meme quand on s'occupe de soi faut aussi fermer sa gueule
Le 21/12/2008 à 16h21 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
pour changer,celle-là elle a une morale ( si j'puis dire )!...
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Le 18/12/2008 à 21h52 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
et celle-là,po mal non plus !...Comment faire pour avoir 20/20 en orthographe...
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur !
C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause,
et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",
tu auras aussi un 20
Le 18/12/2008 à 21h49 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
excellente ...
Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :
ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS
> 1. RELIGION
> 2. SEXUALITÉ
> 3. MYSTÈRE
Meilleure copie 20/20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?
Le 18/12/2008 à 20h42 (90.35.**.***)
nyto - on a la preuve
Comme on peut le voir sur la tof, elle a bien fait cécilia de s'arracher, elle devenait anorexique aux cotés de Colargolle
Le 18/12/2008 à 20h32 (90.24.***.***)
lulu -
ah une vraie photo sans retouche avec les défauts ...bah si ils sont humains non ?
Si tu veux donne moi ton MSN (si tu en as un) par mail (tu connais mon adresseà et je te fais une formation en ligne
Le 17/12/2008 à 20h35 (88.173.***.**)
franckygnac @ ... -
@ Arnaud : p'tain!,tu pouvais po m'le dire avant,j'aurai demandé des royalties ...
Le 17/12/2008 à 20h31 (88.173.***.**)
franckygnac @t... -
@ Binocles : je dois ,nan pardon,je suis un Ane,j'y arrive po !!!
Le 17/12/2008 à 20h29 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
une 'tiote sympatoche...
Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur....
Le 17/12/2008 à 08h02 (86.196.***.**)
Binocles -
La balise IMG SRC
Le 17/12/2008 à 08h02 (86.196.***.**)
Binocles @ Frankygnac -
Sur Hiboox une fois que tu as uploader une photo, tu vas voir son détail en clickant sur la vignette. A coté de ta photo apparait diférents liens. tu fais un copier coller du lien dans ton post sur le forum et tu l'insère entre les balises "http://chemind'image.jpg)
Le 17/12/2008 à 05h59 (86.198.***.***)
Arnaud@Frankygnac et Azerty -
Hello la compagnie, juste un petit clin d'oeil en passant pour te dire qu'il me semble que tu l'avais faite... et là j'en suis sur, Louis la racontais sur scéne cet été mais elle m'éclate toujours autant. Continue à nous faire marrer, moi je suis fan. Merci de distribuer des doses de bonne humeur. Bye
Le 16/12/2008 à 22h17 (84.99.***.**)
azerty -
Non trop bonne , Je me fend la gueule tous les soirs sur ce jaune (grace a tes vans ) , c'est sympa ,... Continue et Merci a toi ....
Le 16/12/2008 à 21h45 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
celle là ,j'l'adore ...
Sur le Titanic, il y a prof, un avocat et un curé qui jouent aux cartes... le bateau heurte l'iceberg et tout le monde se precipite aux chaloupes, soudain le prof dit "les enfants d'abord" l'avocat répond "les gosses ont les encule!!!" et le curé demande "vous croyez qu'on a le temps?"
( @ azerty: celle-là,j'l'avais déjà faites ou po ?,j'me rappelle plus ?!? )...
Le 16/12/2008 à 21h41 (88.173.***.**)
franckygnac -
@ azerty: sorry pour les répéts kamarade !!!
Le 16/12/2008 à 21h16 (88.188.***.**)
LA -
... comme disait Charlélie... Enfin il en restait encore quand meme une demie !
Le 16/12/2008 à 21h03 (88.188.***.**)
LA - @ Binocles
Sans oublier celle-ci
Le 16/12/2008 à 20h55 (84.99.***.**)
azerty@franckygnac -
Tu te repette mais c'est toujours aussi drole
Le 16/12/2008 à 20h54 (88.173.***.**)
franckygnac -
@ Binocles : Help ! J'dois etre un ane,j'y arrive po avec hiboox !
Le 16/12/2008 à 20h29 (88.173.***.**)
franckygnac -
@ Binocles :merci pour l'tuyau M'sieur !
Le 16/12/2008 à 20h27 (88.173.***.**)
franckygnac @t all ... -
yo les potos ! quelques petites histoires sympatoches...
Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!
2 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui
venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ... Vingt centimètres !
- Vincent qui ?
3---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mec entre dans la chambre,
une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit
était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise
quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu
comprendrais que je parlais à la chèvre."
4--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour empoisonner mon mari !
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !
comme disait Charlélie... Enfin il en restait encore quand meme une demie ! 
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