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| Le 16/09/2014 à 10h50 (130.79.**.**) |
Gnac10 -
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| Le 07/09/2014 à 19h27 (82.231.**.**) |
10 -
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La lampe torche.. Le Pq aussi
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| Le 25/08/2014 à 10h08 (*.*.*.*) |
louis - @ Yann
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Tu trouveras ça sur le BOD
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| Le 11/08/2014 à 11h18 (85.118.**.***) |
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Salut je recherche un titre ou une vidéo pour le générique de fin du film R.I.F de Franck Mancuso, dont la BO est signée par Bertignac.
Merci d'avance.
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| Le 07/08/2014 à 21h46 (88.169.**.***) |
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Que fait un canard qui a soif ?
Il se tape une canette. 
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| Le 04/08/2014 à 10h15 (130.79.**.**) |
10 -
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| Le 25/07/2014 à 20h47 (90.21.***.**) |
franckygnac @t all... -
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Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari "As-tu déjà vu vingt € tout froissé?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers
boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un
ravissant petit soutien-gorge push-up doux à 20€et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20€ et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé "As-tu déjà vu cinquante € tout froissé?"
"Non, je n'ai pas" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa
ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus
vite "Maintenant," dit-elle "As-tu jamais vu 50 000€ tout froissé ?"
"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:
"Jette un œil dans le garage!!"
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| Le 22/07/2014 à 13h32 (77.201.***.**) |
Val'n'ko -
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Bonjour !Découvrez la dernière daube de mon groupe de comédien/chansonnier Japonais Val'N'Ch'Mick.
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| Le 21/07/2014 à 13h55 (130.79.**.**) |
10 -
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Cest un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
Eh, pourquoi tes en forme de lune toi ?
Oh, jten pose des questions, moi ? Est-ce que jte demande pourquoi tas une merde au cul ?
Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie:
Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !
Le chauffeur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le chauffeur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit :
Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...
Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'en empêcher !"
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre, reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.
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| Le 20/07/2014 à 20h34 (2.4.***.***) |
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cclouis
recreer telephonne,jean luis et toi en avait envis,comme nous,faite nous plaisr,on demande que ca
jean-charles
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| Le 19/07/2014 à 13h19 (86.69.***.***) |
Stéphane à Vince -
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Bien résumé 
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| Le 14/07/2014 à 20h02 (92.148.**.***) |
vince - @ all
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le foot se joue à 11 contre 11, et à la fin c'est l'allemagne qui gagne ....
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| Le 07/07/2014 à 18h22 (90.21.***.**) |
franckygnac @t all... -
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C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous
. Il en parle à son pote :
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma
société .
- Attends , je vais te faire un petit encart dans
mon journal .
- Cool ! Super !
Le lendemain , Dédé ouvre le journal et horreur ,
malheur , il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS A DEDE , C'EST POUR L'ETERNITE
"
Il appelle son pote et lui dit qu'il ne peut pas
faire ça . Il faut faire un rectificatif .
Son pote lui dit de ne pas s'inquiéter , il va
trouver une autre idée .......
Le lendemain , Dédé s'empresse de jeter un oeil
dans le journal et là .........Stupéfaction !!!!!!
Il y voit une croix vide , Jésus allongé par terre
et devant , la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS A DEDE , CE NE SERAIT PAS
ARRIVE "
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| Le 06/07/2014 à 19h32 (90.21.***.**) |
franckygnac @t all... -
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Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a
fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans
toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente,
mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des
siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres
sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée,
puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et
l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller
voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé
complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se
cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
-Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
Mais pourquoi père abbé ?
C'était vœux de "charité"... et pas de "chasteté" !!....
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| Le 25/06/2014 à 01h49 (88.179.***.***) |
Rock'n Raoul -
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@ nono (avec plaisir  http://www.bertignac.com/img/emoticons//wink.gif" border="0" alt=" ">) ... Dites moi Pourquoi ... ??? ...
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné,qui n'à même plus ou se coucher, qu'il est dans de beaux draps ? Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront? Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru , Pourquoi dit-on aux quatre coins du monde, alors que la terre est ronde ? Pourquoi On remercie un employé, quand’ on est pas content de ses services Pourquoi lorsque vous dites à quelqu'un: Je ne partage pas votre avis, il peut répondre, les avis sont partagés POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit? -Pour que ses deux neurones entrent en contact Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? -Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. Pourquoi dit-on quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort on l'appelle" feu " Pourquoi dit-on qu’on passe des nuits blanches, quand on à des idées noires . Pourquoi dit-on que les hommes sont comme le café -Parce que les deux tapent sur les nerfs. Pourquoi dit-on que les hommes sont comme les nuages ? -Parce que quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée
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| Le 24/06/2014 à 18h03 (86.69.***.***) |
Stéphane à Alain -
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excellent, je me suis bien marré 
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| Le 24/06/2014 à 13h04 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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PERLES SCOLAIRES certaines connues, d'autres moins
> > Perles lycéennes .......
> >
> > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > (avec raison !!!)
> > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> > ( diminution des risques collatéraux !!!)
> > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > (on les comprend!! !)
> > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> > (on y était!!!!)
> > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > (d'où le nombre de participants)
> > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> > (Les bras nous en tombent…)
> >
> >
> >
> >
> >
> > MOYEN AGE
> > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > (le régime avant l'heure)
> > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
> > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> > (mais que font les chercheurs ???)
> > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> > (c'est ça la culture !)
> > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
> > (et oui !)
> >
> >
> >
> > JEANNE D'ARC
> > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > (comme un certain ....)
> > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> > (sans voix !!!)
> > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
> > (les fameuses visions !!!)
> >
> >
> >
> >
> >
> > SCIENCES PHYSIQUES
> > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> > (d'où la prolifération...)
> > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > (exemple ?)
> > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> > (imparable !)
> > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> > (Hum, et un kilo de plumes … ?)
> >
> > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > ( ma préférée !)
> > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
> > ( j'attends la démonstration ...)
> > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> > ( comparaison avec ???)
> > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
> > (évident non ?)
> >
> >
> >
> >
> >
> > CHIMIE
> > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> > (ah, les sourds !)
> > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> > (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
> >
> >
> >
> >
> >
> > MATHÉMATIQUES
> > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> > (dur à rassembler...)
> > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
> > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
> > ( à chacun ses références...)
> > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> > (...un jardin quoi !)
> >
> >
> >
> >
> >
> > SCIENCES ET NATURE
> > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
> > (à vérifier!!)
> > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> > (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> > - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
> > (d'où l'odeur..)
> > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
> > (ça manque d'exemple)
> >
> >
> >
> >
> >
> > LE CORPS HUMAIN
> > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > (C’est cousu de fil blanc !!!!!)
> > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > (toujours plus fort...)
> > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > (fini les "galettes" sur les chaises...)
> >
> > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > (celle là il fallait la trouver!!)
> > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> > (plus bas c'est un ???)
> > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
> > ( et les orteils... ?)
> > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > (...j'ai très chaud!!!)
> > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > (...après superman les...)
> > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
> > ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.(Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
> >
> >
> >
> > LES MALADIES
> > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers)
> > (ça explique les selles explosives des nourrissons)
> > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> > (désormais, plus jamais de soupe!)
> > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> > (je veux voir!)
> > - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> > (ouf!!)
> > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> > ce qui évite les naufrages)
> > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
> > ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
> >
> >
> >
> >
> >
> > VOCABULAIRE
> > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> > (...pauvre œdipe..)
> > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> > (avec incognito ....c'est plus sympa)
> > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > (ils apprécieront....)
> > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
> > (éparpillés de tous côtés, on y revient…)
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| Le 23/06/2014 à 17h13 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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AH LES HOMMES ! ou les FEMMES pour certains cas !! Lui :
- "Chérie !! tu veux de l'aide ?" Elle : - "Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre,
tu épluches la moitié et tu les mets dans la
casserole STP !!! . . . . . . . . . . . http://photostrio.free.fr/gallery/14035364153616ATT71630144.jpg" width="491">
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| Le 19/06/2014 à 20h33 (78.239.**.***) |
wam -
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Ben ça alors!!!!!!
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| Le 16/06/2014 à 20h07 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
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Un p'tit
vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le
conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre
d'elle, la fille lui dit :
- Mon
vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le
bon temps...
Le p'tit vieux se
déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette
par la fenêtre.
Qu'est-ce
que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas,
pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant
perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop
grands pour toi !
La fille
se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame
et les jette par la fenêtre !
- Hé !
Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le
temps que je bande... la mode aura changé !
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14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 
