 |
| Le 07/02/2019 à 21h27 (90.20.***.**) |
franckygnac @t all... -
|
|
|
|
|
| Le 05/02/2019 à 20h39 (90.20.***.**) |
franckygnac @t all... -
|
|
|
|
|
| Le 03/02/2019 à 15h10 (90.19.*.**) |
franckygnac@t all... -
|
|
|
|
|
| Le 15/01/2019 à 23h41 (90.20.**.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
|
|
|
| Le 27/12/2018 à 16h02 (90.20.***.**) |
franckygnac @t all... -
|
|
|
|
|
| Le 24/12/2018 à 04h41 (90.3.***.***) |
Stéphane à Franckygnac -
|
|
😁 😊
|
|
|
| Le 23/12/2018 à 16h04 (90.20.***.**) |
franckygnac @t all... -
|
|
joyeux noël à toussss !!...
  
|
|
|
| Le 20/12/2018 à 19h23 (90.20.**.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée. 08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui
sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent
pas servir à ça
08:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:37: vla les gilets jaunes qui débarquent, ils menacent de tout faire
fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur
d'inonder le quartier je m'exécute.
08:39 : une cohorte désordonnée
et ''bruyante'' de lycéens manifestants tente de mettre le feu à mes
hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas
que la neige ne brûle pas.
08:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient
le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme
mortelle. Les choses empirent quand je marmonne  uais; surtout si vous
l'avez dans le …
08:45 : l'équipe de TV locale s'amène. Ils me
demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une
bonne femme de neige.
Je réponds :Oui, les boules. Et voilà que l’on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être
un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
09:10 : tout le monde pense que j'ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.... Morale: il n'y a pas de morale dans cette histoire.
C'est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'hui.
|
|
|
| Le 18/12/2018 à 18h07 (90.20.***.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire à de son mari.
Elle se dit: "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 € !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond:
" C'est la "Ranucula Phallus" et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des
bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie:
-"Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond:
-"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"...
|
|
|
| Le 15/12/2018 à 17h12 (90.20.**.*) |
franckygnac @t all... -
|
|
|
|
|
| Le 15/12/2018 à 17h11 (90.20.**.*) |
franckygnac @t all... -
|
|
|
|
|
| Le 14/12/2018 à 19h41 (90.20.***.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
A Cora, j’achète un truc à 1,69 € et là, la caissière me dit :
« Bonjour monsieur, un 69 s’il vous plait ».
Du coup, baaah... j’vous écris du commissariat !!....
|
|
|
| Le 13/12/2018 à 19h16 (90.20.***.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
oups ! oublié de commenter la photo du dessous, c'était:
"Merde, ça risque de durer, ils forment des apprentis...."
|
|
|
| Le 13/12/2018 à 19h15 (90.20.***.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
|
|
|
| Le 12/12/2018 à 19h39 (90.20.***.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
 c'est l'moment ou jamais !!...
|
|
|
| Le 09/12/2018 à 21h22 (90.20.***.**) |
franckygnac @t all... -
|
|
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une
tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est
rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire
renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par
les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée. Les deux belges montent sur le toit et
font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler.
- Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te
les prendre en pleine gueule !
|
|
|
| Le 05/12/2018 à 23h13 (90.20.***.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
Nous nous étions préparés pour sortir !
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous
étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait
vide cette nuit.Elle dit donc au chauffeur " Il est encore vite monté
dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la
rejoignais dans le taxi: -" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais
cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à
l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par
la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de
me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais
mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va
pas encore chier sur mes légumes !"...
Il y eut un long silence dans le taxi....
|
|
|
| Le 23/11/2018 à 09h13 (86.198.***.*) |
|
|
Merci
|
|
|
| Le 22/11/2018 à 19h32 (90.20.***.***) |
franckygnac @t all..... -
|
|
Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan
pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les
quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac
de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la
frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour,
lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et
rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je
voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça
depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu
faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :
- Des bicyclettes.
|
|
|
| Le 16/11/2018 à 07h22 (83.113.***.***) |
|
|
Merci Francky, tes traits d'humour me manquaient
|
|
|
| Le 12/11/2018 à 02h11 (92.170.***.*) |
Steph -
|
|
Franckygnac tu es où où où où où 😊😊
|
|
|
| Le 13/09/2018 à 13h53 (95.172.**.**) |
|
|
https://www.dvdvideosoft.com/guides/how-to-download-youtube-playlist.htm
|
|
|
1 2 3 4 5 6 
