Gnac of the day
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Le 10/05/2016 à 20h37 (86.196.***.***)
franckygnac @ all ... -

Le 04/05/2016 à 10h48 (80.11.**.***)
franckygnac@t all... -

De l'arsenic et du mercure dans les boîtes de thon.
Les gens sont cons: c'est le thon qu'il faut manger, pas la boîte.

(extrait de Charlie Hebdo n°1240)

Le 25/04/2016 à 19h39 (92.160.**.***)
franckygnac @ all ... -
lol !

Le 25/04/2016 à 19h39 (92.160.**.***)
franckygnac @ all ... -

Le 31/03/2016 à 20h26 (86.196.**.**)
franckygnac @ all ... -

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
  Le premier  lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
  Le premier dit d'un coup :
  - Arrête ! Allez on se casse, elle n’a pas de fric sur elle !
> Et la mémé :
> - Non non, continuez ! Je ferai un chèque !!!

 

 

 

Une portugaise se fait violer par un black ...
Elle crie :
  - Au chécour ! Au chécour !
> Le black lui dit :

  - Arrête de te plaindre, tu ne trouveras pas plus long !!!

 

 

 

Un homme d’âge mûr (un peu comme nous, quoi …), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait …), fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme très sexy.

Il demande au moniteur le plus proche:
  " Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante jeune femme là-bas ?"

  Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :
  "
Essayez le distributeur de billets dans le hall d'entrée " ...




Le 17/03/2016 à 05h08 (109.128.***.**)
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Le 01/03/2016 à 10h59 (80.11.**.***)
franckygnac@t all... -

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :

« Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !...



Le 17/02/2016 à 23h42 (62.235.**.***)
Agnès -
Hello, avez vous reçu mes emails à l'adresse que vous m'avez fournie svp? Spam ou autre? Bonne soirée et viva la musica

Le 12/02/2016 à 23h05 (86.196.***.**)
franckygnac @ all ... -


Le 11/02/2016 à 19h11 (86.196.***.**)
franckygnac @ all ... -


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit:
J'aurais été libéré aujourd'hui !...

Le 03/02/2016 à 21h55 (90.63.**.***)
franckygnac @t all.... -



Le 01/02/2016 à 13h29 (80.11.**.***)
franckygnac@t all... -



Le 31/01/2016 à 01h29 (88.188.***.**)
LA -

https://www.youtube.com/watch?v=vx2IXRn2HP8

 

Le 23/01/2016 à 14h42 (80.11.**.***)
franckygnac@t all... -


Le 22/01/2016 à 18h42 (86.196.**.**)
franckygnac @t all.... -



Le 18/01/2016 à 19h27 (213.49.***.**)
Hello, je ne sais pas trop si je suis dans la bonne rubrique mais ... l'important est de me faire lire après tout. J'ai un ami (très important pour moi), un ami écorché vif mais surtout guitariste, musicien et auteur. Il a son style bien particulier. De commun accord, j'envoie à gauche et à droite quelques textes (il n'a pas encore de maquette). Disons que c'est plus un homme de l'ombre. L'important pour lui n'est pas de jouer devant un publique mais de trouver "LA" bonne personne qui sera sensible à ses écrits. Serait il possible de vous envoyer un ou deux textes afin d'avoir un avis pro? J'en serais vraiment ravie. Nous sommes certainement beaucoup à vouloir le faire et pensons tous être différents. Il a vraiment du talent. Alors peut être à bientôt? Merci Agnès

Le 03/01/2016 à 12h45 (90.20.**.*)
franckygnac @t all... -

Le 01/01/2016 à 19h04 (88.189.**.***)
Nebo -
Bonne Année 2016 à tous et à toutes... 

Le 23/12/2015 à 19h54 (90.19.***.***)
franckygnac @t all... -

Le 23/12/2015 à 19h53 (90.19.***.***)
franckygnac @t all... -

Le 22/12/2015 à 20h03 (92.132.***.***)
le 29 avril je viens vous voir a rouen j ai un cadeau comment je peut faire pour te le donner

Le 19/12/2015 à 13h32 (88.125.**.**)
Marie-Laure - ml_rivet@yahoo.fr
Sur RTL9 à 13:35 aujourd'hui, émission " A la roots" avec Louis

Le 17/12/2015 à 13h05 (80.11.**.***)
franckygnac @t all... -

Le 16/12/2015 à 11h17 (80.11.**.***)
franckygnac @t all... -

Après avoir passé leur voyage de noces au bled...

Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse, sont de retour à Calvi. Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
« A partir de maintenant, je veux que tu saches :
- Que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la Loi !
- Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? »

Et sa femme de lui répondre :
« Les Pompes Funèbres ! »...

Le 11/12/2015 à 23h17 (92.89.**.***)
patdenantes -
Un homme bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et répond, furieux, par l'interphone:
- Qu'est-ce que tu veux?
L'ivrogne lui répond:
- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, en plus il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser! J'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
- Non!
- Vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude!
Le mari, pris de remords, s'habille et descend.
Il ouvre la porte et crie:
- Hé toi! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser! Tu es où?
Et l'homme bourré répond:
- Là, sur la balançoire!


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